Liebes Tagebuch

Im vorne rein müsste ich mich eigentlich entschuldigen!Ja ob jetzt bei der ganzen Welt oder doch nur bei dir,dies vermögen meine Gedanken mir nicht verraten,denn ich habe nicht gerade nette Gedanken.Ich habe auch keine Gefühle mehr,so wie ich es eigentlich mal gespürt hatte,doch hat es sich vieles verändert.Seitdem ich mit Klaus umher ziehe,fühle ich mich nicht mehr in meinen Körper,es fühlt sich an,als ob ich neben mir stehen würde,im wahrsten Sinne des Wortes.Es kommt mir so vor,als ob ich mir selber dabei zuschauen würde,wie ich immer mehr in Klaus seine Hände falle und dabei aufgehe.Es scheint mir richtig,denn allein schon das Blut in meiner Kehle zu fühlen ist ein so berauschendes Gefühl,das ich die Welt...das Universum um mich herum einfach vergesse und nur alleine dieses Blut was dann meiner Kehle hinunter strömt,knipst etwas in mir aus,was nun ja,wo ich die Kontrolle drüber verloren hatte,immer noch die Kontrolle über mein Verhalten verliere.Klaus sagt mir jeden Tag es ist gut so,denn das bin ich wirklich.Ober was ich richtig oder Falsch?Was ist gut oder schlecht?
Diese Fragen gehen mir nicht aus den Kopf,doch was mir sonst immer angst gemacht hatte,ist wie aus meinen Körper verschwunden.Ich weiß das es nicht richtig ist wie ich im moment Lebe,doch tue ich das alles nur aus einen Grund....
Ich lebe schon so lange auf dieser Welt,das ich immer noch nicht die Richtigen Seiten erkennen kann...Ist dies nicht traurig?Wenn man es auf meiner Seite betrachten würde,dann ist es nicht traurig,doch kann man mich schlecht fragen.Ich fühle nichts....rein gar nichts,und auch wenn dieses Gefühl berauschend ist,so weiß ich das es auch falsch ist.Viele in meiner Umgebung habe ich damit Verletzt und doch ist es so frustrierend nicht einmal ein klein wenig Reue oder Traurigkeit daran zu spüren.Nichts empfinde ich,kein Anzeichen nichts,als ob mein Körper eine leere Hülle ist und ich?Ich stehe daneben und sehe es mit meinen eigenen Augen,was ich die ganze Zeit geschehen lasse.
Und auch wenn ich jetzt diese Zeilen hier erfasse,nun ja dies bin nicht ich.Es ist mein Körper und ja es sind auch meine Gedanken,doch gerade in diesen moment beobachte ich mich selber wie ich dieses Buch hier in den Händen halte und hinein schreibe.Es hatte jahre gekostet,nicht mehr so Leben zu müssen und doch hatte ich keine andere Wahl gehabt.Nichts ist mit einer Wahl verbunden,denn man kann nur Zwei wege gehen.Entweder man sagt Ja,oder man sagt Nein,aber etwas dazwischen gibt es nichts.Oder doch?
Um dies heraus zu finden,gibt es nur eine Chance.....Danke das ich mich dir öffnen konnte....